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用心=幸福

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  我生于八月的月朗星稀下,处女座人。
  我一直讨厌自己典型的处女座的性格,从来不觉得自己是一个幸福的人,人生似乎总是充满了经历不完的挫折。
  面对美好的事物,我总会担心:这是真的吗?它怎么就降临我身上了呢?而刚一接受它的真实来临,处女座要命的悲剧情结又让我开始惶惑:我把握得住吗?我会失去吧?我会很伤心的!
  处女座可恶的完美主义,让我的人生永远无法安心的得过且过,而且“亲自”把生命规划成一场诡计,“安排”自己追逐一个可能永远到达不了的梦,在追逐的过程中还不断的自检、自残、学习、反省、自检、自残……如此循环,乐此不疲。
  最近常常在自言自语,不是因为没有朋友,只是不愿打扰,只是需要并习惯了独处。我问自己:我要的是什么?我在执着什么?只发现,两者大相径庭。
  人,是无奈的,无奈的人生。过着自己不愿意却不得不过的生活,伴着也许不是最爱的人,有什么办法呢?有时想在当初可以选择的路口,右行时左转了,或者当下会是另一番风景。可是,时间不会重来,记忆无法重叠,谁又知道怎样的选择是好呢?有的只是真实的存在,现在。会把握现在才是会享受生活,可惜,我不会。
  身边的人常常说我是个感性的要命的人,我总是不语,他们只知道我很容易被人感动,也因为自己极度的认真常常会感动到一些人。其实星座书上说处女座有绝佳的分析与逻辑能力,真的,我相信我是。只是偶尔会被过度的情绪化冲昏头脑。我说自己有一个坏灵魂,存在两种矛盾特质的坏灵魂。我看人待物总是凭自己的感觉,好就好,不好就厌恶,挑剔很多,因此,朋友不少,得罪的人也不少,我不在乎。有人说我假,真真假假,我只是最真的自己。
  在爱情里,我承认自己是一个低能儿,理智荡然无存,只想要一心一意的付出去换取一个地久天长,可是人生过于现实,爱上的人是同样敏感与晃荡在理智与感性之间的双鱼,我们只是不断的选择隐忍与压抑,总是不断互相影响消极,结果,只会是悲剧,就像幸福第一天来临时预料与担心的一样。只是,爱情来过,留下的痕迹深入骨髓,像吸毒一样上瘾的眷恋常常让我莫名失神,一阵风、一场雨,都幻灭成眼角的泪……
  偶然,迷上了在网络上留下文字,一点淡淡悲哀的文字,收到不少邮件,问那些是否自己的亲身经历,因为总是可以轻轻的獠人心弦。总是不知道怎么回答,因为自己都理不清自己的思绪。的确很多文字只是当时的一些感受,而有一些又是自己幻化出的处女座那种追求“完美”结局的故事,虽然我所谓的完美就是“残缺美”!是能触动一些人的“无奈”!
  曾经我很痛恨自己处女座的性格,因为真的好辛苦,特别当这种辛苦传染了我最爱的人。我怀疑是不是上辈子做错了事,上天惩罚我,给这种报应,让我情绪化、让我神经质,让我成为最悲哀的处女座。总是在别人热闹时,不语的躲在一角,而人家需要安静时,却又不自觉的碎碎念。总是有着强烈的压抑,熟悉的朋友骂我自私,不说出自己的真实感觉,我只是不想打扰他们的心情,仅此。时间里,我渐渐习惯,甚至开始喜欢上自己性格里的这种阴郁。
  中学时念文科,出了名的背功一流,但其实也是个健忘的人。
  大学毕业前最后一次回家,收拾屋子,发现许多很久远的东西,和已经蒙满灰尘的记忆。一直是个念旧的人,连幼儿园的奖状和小学的作文本都保存得好好的。当初搬了几次家。总是不辞劳苦的大包小包,许多东西都或多或少有了感情,也许无聊或什么,我翻出来,记起来,终于狠下心扔掉,写了几年的十本日记也付之一炬。看着一下空了很多的屋子,有点遗憾,却没有悲哀的感觉。因为我很清楚有些东西和事情,记住了就不会忘记,像逝去的爱人,走到哪里、走了多久,始终还是让我隐隐作痛。而那些注定遗忘的,再留下多少凭证,也只会刹那涌现甚至绞尽脑汁才能记起。随它吧!忽然发现自己进步了,少了放手后的纠结与锥心,更多的是海阔天空的晴朗,我不能说自己快乐,至少会好好的,人真的可以过得很好,关键看如何平衡自己的心理。
  忽然好想好好谢谢某些人,谢谢你们给我回忆的荒原抹上一些色彩。那些不管命定的还是自己刻意追求的人、事、物给予的苦辣辛甘,给予的嗅、听、触的丰盛,其实是我一生最大的收获。
  最近,我总对自己和朋友说:用心等于幸福,只要用心去生活,就会幸福,很幸福!一定!
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匿名  发表于 2022-11-23 07:23:38
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